locuras por amor

Un día alguien de mi entorno en una absurda conversación producida por la interminable espera a la entrada de una fiesta, sosteniendo una cerveza en su mano derecha y con mas de las que yo misma puedo contar entre sus entrañas pronuncio un termino que aun pienso que ni esa misma persona entendía, ''locuras por amor'' desde entonces pienso en ello... ¿que son?,  ¿que conlleva cometer una locura por amor? y sobre todo ¿porque la gente es propensa a hacerlas?, preguntas y mas preguntas que solo entendí cuando fui yo misma quien sabiendo  por quien e ignorando porque, la que las puso en practica.

En mi experiencia descubrí que son tan espontaneas como incomprensibles, una locura de este estilo se comete sin pensar en las consecuencias, es la pasión y no la razón quien toma el timón marcando rumbo en nuestra acción y sobre todo deja de importante el resto del mundo incluido tu mismo; tus prioridades se reducen a una y es la felicidad de persona a quien dedicas aquel amor, esas dos cosas, son las mas excitantes y verdaderas que sentirás en tu vida, quizás sea ese el motivo por el que miles de personas de todo el mundo buscan incesantemente una persona por las que cometer dichas locuras, quien sabe...

Mi locura por amor, no es una gran hazaña; jamas mate, puse mi vida o la de alguien en peligro, robe o salte de un barranco por amor, pero cada día siento un amor mas y mas grande, un amor digno de mención ya no solo por una persona o un momento, sino por el conjunto. quizás ese amor sea peligroso, porque cada vez que pienso en su perdida mis sentidos se centran una única función, desmantelar dicha opción, pase lo que pase y sobre quien pase.

nuevas interpretaciones de antiguas palabras

El amor, que simple palabra dotada de tan compleja y enrevesada explicación; hoy, dedico mi tiempo a la famosa pregunta; ¿que es amor? realmente solo es una palabra, así como: hora, risa o tres; todas con cuatro letras... pero amor, tiene algo especial y ese algo, es lo que realmente nadie sabe exactamente como definir.
por tanto mi pregunta, en la cual reflexionaré, es algo más compleja: ¿porque sentimos amor? pero sobre todo, ¿como sabemos que es el amor y cuando esta dentro de nosotros?.
Hace tiempo, pensaba en el amor como una necesidad de sentir dolor emocional por algo a lo que te aferras sin sentido alguno, adquirí ese pensamiento durante mi niñez, cuando me aferré al dolor del abandono de un padre y lo procesé cuando hace relativamente poco, encontré a quien creía una persona especial, de la cual me enamoré ciegamente, o por lo menos en relación al dolor, el amor era concebible siguiendo mi particular regla de tres, me volví a enganchar. Pero, como normalmente en mi persona, la conclusión suele estar errada, a causa de un mal planteamiento y si, me di cuanta de que eso que creía amor solo era una falacia, por tanto, volví a pensar en el tema y a buscar una definición de amor, y esta vez intentaría no relacionar los términos amor y dolor. Durante un largo periodo estuve socavando en él, coleccionando y relacionando información a base de experiencias y lecturas, pero en cuanto una de esas dos personas a las cuales dediqué el amor errado abría la boca para seguir mintiéndome cada uno a su manera, mis definiciones caían en picado en un agujero negro de incredulidad; por tanto, volví de nuevo a mi errada definición de amor y a confiar en ella ciegamente, a veces pienso que mi error me llevo a mi acierto por eso no me arrepiento y finalmente conseguí escapar definitivamente de las garras de esa auto-mentira que yo misma creé.
En la actualidad, tras un largo tiempo de ciclos de sis y nos, de días de sombras y noches de tinieblas en las que mis pensamientos eran dueños de mi ser lo conseguí, construí una nueva aclaración sobre el amor, una versión 2.0, mejorada y digna de mencionar.

El amor cobró un nuevo sentido, ya no era la necesidad ser menos que, sufrir mas que, o amar sobre quien, ahora simplemente es la satisfacción de saber que eres igual a quien y de sentir como te quieren y no te desprecian, sentirte única y simplemente feliz.

¿es necesario amar para echar de menos?

Hace tiempo que tengo un sentimiento clásico pronunciándose de  nuevo en mi persona, como si se tratase de algo tan necesario como respirar. Lo que me obliga a reflexionar sobre ello. Son  muchas las preguntas que revolotean en mi cabeza, pero una de ellas se hace notar sobre todas: "¿es necesario amar para echar de menos?'' no tengo muy clara la respuesta a esta cuestión, ya que al igual que a las demás, respondo por impulsos de sangre salidos directamente del  corazón, al compás de mis imperfectos latidos.

naturalmente la respuesta imitando al impulso, es originalmente imperfecta, puede que ahí encuentre su inmensa belleza; la imperfección, el error, la duda, el sarcasmo... son características muy habituales de mis pensamientos y en mi opinión, aunque erróneos son realmente hermosos. Sonara como una estupidez, pero pensándolo una y otra vez, si tu te convences a ti mismo podrás convencer al mismo Dios, es algo que me gusta perfeccionar con el paso del tiempo.

Me resulta imposible responder con claridad a la pregunta anteriormente mencionada, para empezar no consigo dar definición al amor opuesta a la necesidad de protección, el deseo y el cariño unidos y dirigidos a una persona, lugar, objeto etc; y la expresión ''echar de menos'' la traduzco como la necesidad de recuperar  algo que se perdió en el pasado. Lo que me lleva a pensar que no siempre es necesario amar para sentir nostalgia pero si para echar de menos.

Porque cada momento es único, cada persona amada irreemplazable y por supuesto cada lugar digno de un recuerdo, con alguna persona y algún momento ligados a él. Nos separamos de lo que queremos continuamente; sin reparar en el daño que produciremos posteriormente al echar de menos, pero algunas personas somos algo sádicas y nos gusta cambiar, disfrutamos con el cambio, lo que nos lleva una y otra vez a sentir nostalgia de mucho de lo que dejamos atrás y lo que es peor echar de menos a todo lo que amamos y dejamos ir.

Una de esas personas soy yo, una de esas personas a las que el compromiso con algo les produce ardor. Llegue a pensar ser adicta a este sentimiento, ser presa de la nostalgia y vasalla de ''echar de menos''. puede que éste en lo cierto o puede que simplemente aun siga buscando donde echar mis riendas y aparcar mi vida supongo que es algo que tendré que seguir intentando averiguar.

¿duermes o vives?

 Tuve un sueño, iba en mi coche como normalmente de noche y como de costumbre maravillada con la belleza de las estrellas. Quede dormida, ahí empezó una larga historia.

Como si fuera la primera vez y la ultima; un morboso amor me envolvía entre sus brazos de mentiras, los días iban pasando la perfección era mayor y la venda mas oscura. Aunque el mundo pasaba yo estaba asombrada por la perfección, como una presa de pitón paralizada quede. Realmente resultaba frustrarte, la necesidad de gritar; se hacia cada día un hueco mayor en mi ser, pero el amor que sentía por la inmensa mentira, era eso, mentira.
Pasaron muchos momentos y  la frustración se hizo dueña de mi. Utilizaba la venda en mi contra, prefería morir a pasar un minuto más a su lado. Finalmente lo conseguí, fue duro y la vez perfecto. Salí corriendo por una carretera solitaria, me alejaba de esa mentira tan rápido como podía pero ella siempre esta detrás, me acecha buscando mi vuelta,!no lo vas a conseguir jamas¡ le gritaba feroz. De mis lagrimas crecieron dos grandes personas que me animaban a seguir corriendo, eran mis fuerzas, las mismas que me levantaron una y otra vez y de mis heridas la esperanza brotaba. Finalmente conseguí misteriosamente llegar a mi coche, y sin que este parara volví a subir, dejando a la mentira sola, atrás y volví a poner mis ojos en las encandiladoras luces del cielo.
 Desperté de mi pesadilla rezando por que nunca se hiciese real, y de nuevo observando la belleza de los astros volví a caer en sueños.

esta vez estaba frente al mar, sentada sobre la arena, solitariamente comencé a desprenderme de cada una de las prendas que tapaban mi cuerpo. La noche iluminada por la luna llena y el mar en calma, consiguieron mi atención. Algo hermoso sucedió; fui trasportada a una ciudad dentro del mar donde todo estaba hecho a mi medida. Quede completamente maravillada, conocí a seres extraños pero todos eran verídicos, verdaderamente extraños pero a la vez graciosos, atrevidos y felices. -Así debería ser el mundo terrestre- pensé. Paseando por las calles de esa hermosa ciudad volví a cruzarme con mi coche y de nuevo, sin que este se detenga volví a subir  y despidiéndome de esa hermosa y extraña ciudad recupere la visión de la realidad y una a una fueron apareciendo las estrellas que me maravillaban, durante el  resto del viaje estuve relacionando estos acontecimientos tan opuestos, pero no conseguí gran explicación y si una gran reflexión, nunca estuve dormida.

ventanas internas

 Normalmente al mirar por la ventana busco alejarme de mis pensamientos, independientemente de cuales y porque sean...

buscando una salida, una belleza o simplemente una distracción, que por un segundo  me aleje de todos y cada uno de mis pensamientos; y cuando lo hago encuentro: nubes, rayos de luz, un lugar e incluso algunas veces hasta personas sonriendo y disfrutando de cada segundo; que yo desperdicio esperando a que algo suceda. 

Mirando sus caras me suceden varios pensamientos sobre los propios, lo que me lleva a concluir que mirar por la ventana no me aleja de ellos sino que me hace reflexionar, de alguna manera.

Acercando cada elemento del exterior a mi persona descubro que, el mundo, no es tan diverso a mi alma puesto que de una forma u otra, dentro de ella caven todos y cada uno de esos elementos naturales.  La luz que mi interior sonríe es entumecida por las nubes de dudas y misterios, las mismas que  hasta ahora soy incapaz de placar, quizás las personas que pasean por la calle disfrutando de la vida representa mi deseo incondicional de convertir mi camino en una sucesión de amor, de pasión y ternura, alejando de mi todo grado de obsesión, cierto es que ese sentimiento ya fue en su día el dictador de mi ser. 

realmente no encuentro el motivo de mi sonrisa hoy en día, pero cuando miro al exterior y me acerco a mi misma, descubro que soberanamente soy feliz, aun habiendo pasado mi alma por tremendas guerras, de las cuales muchas, aun tienen soldados mal heridos; que gritan de dolor pero ríen al saber que nunca mas tendrán que volver al frente a defender sus ideas. Al menos, hasta que esas heridas estén curadas y sus mentes como un lienzo en blanco, listo para ser bombardeado de nuevo. 

¿dónde esta tu ser?

Cada uno de nosotros en este mundo sabemos cada sentimiento que en nuestro interior habita, puesto que cada persona es dueña de si misma, pero en el momento que intentamos saber que siente otro, entramos en un circulo  vicioso...

Decimos saber lo que sienten los demás gracias a los ''reflejos del alma'' es decir, llorar, reir, un simple rubor en las mejillas es suficiente para creer, pero no siempre son cierto estos reflejos, pueden ser intencionados. es  más, los supuestos reflejos del alma deberían ser llamados ''intenciones del saber'' ya que quien es capad de calcular hasta su propia respiración con un fin puramente conveniente se trata de una persona cuyo saber supera a cualquier creyente.

Sinceramente hasta yo misma me considero creyente, se perfectamente que mi cabeza muchas veces es inundada de ignorancia e incredulidad. Muchas veces la ignorancia es necesaria para la propia felicidad y la mente sabe como utilizarla y cubrir cada rincón de si misma con la incredulidad mas ingenua. En mi interior se que por cada minuto que paso ignorando el saber que en mi se esconde el dolor que  causara sera mayor

puesto que los llamados ''intenciones del saber'' siempre son rebelados por los ''reflejos del alma'' imposibles de ocultar, normalmente estos descubrimientos no son tan agradables como los reflejos de las almas puras y sinceras, la mentira siempre duele tanto para quien miente como para quien es mentido, ya que de una forma u otra las maldades son pagadas.

me gusta pensar que a las personas que mas mienten el alma con cada falsedad se oscurece y pudre en si misma hasta llegar al extremo de quebrarse lo que supone un dolor interno imposible de expresar y lo que antes eran risas hoy son desesperados llantos de arrepentimiento puesto que una persona carecida de su propio ser deja de ser persona y se convierte en un objeto sin destino y sin final.

La persona mentida injustamente también sufre, si sus sentimientos eran reales ciertamente el dolor es injusto pero si al igual que su opuesto la mentira y no la incredulidad era el agua en su mar merecido esta.

Hoy día, nos encontramos entre muchos objetos disfrazados de personas, en cada uno de nuestras vidas hay miles de ellos y todos podemos ser un objeto...

espinas de esperanza

Cada día durante horas me replanteo mi vida, dedico cada minuto a analizar cada cambio y cada segundo busco las respuestas a mis preguntas...

Dicen que debo escoger bien mi camino para que mi descanso sea merecido, que nunca un camino de rosas llevara a la gloria... pero solo puedo pensar en el dolor de las espinas que ahora mismo despego de mi piel ya que esa luz, esa gloria esta tan lejos que no puedo divisar su esplendor.

Nunca tome el camino fácil de la vida, ella nunca me dejo y así aprendí que las flores son bellas y carnívoras; por eso, hoy arranco mis espinas mientras observo el cambio de las caras de todos cobardes que deciden tomar el camino de rosas... todos y cada uno de ellos comienzan con la sonrisa mas feliz y sincera jamas vista pero lo realmente divertido llega después cuando sus almas son inundadas por la confianza y comienzan a tocar las flores; esa, es su perdición nunca vi a nadie terminar el camino.

se que suena cruel, pero mi esperanza brota al ver su trayectoria y hace que me de cuenta de el significado de cada una de las espinas y que el dolor sea mas ameno y llevadero.

Acabo de comenzar un nuevo cambio, ahora mismo creo estar caminando literalmente entre cactus se que pronto encontrare una roca, un lugar donde pueda volver a consolar y curar mi mal herido cuerpo pero mientras tanto camino rápido y con la cabeza alta para lograr ver el el final y reconozco que tengo mil momentos de flaqueza puede que me tire al suelo que llore que patalee pero este es mi camino, esta es mi vida no puedo huir, no pude elegir y en agradezco cada espina clavada, cada caída superada y sobretodo cada mano que me levanto. 

el camino no es muy largo, mi camino, mis espinas son las que me han ayudado a bordar en mi alma las palabras ''yo puedo''.